VITE, CO JE BLONDYNKA MEZI DVOUMA CHLAPAMA?
DIRA VE VEDOMOSTI!!!

——————————————————–

Vis proc se bagr nevleze do okapu?
Protoze ma rosvicene svetla!

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

——————————————————–

Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. “Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?”
A muž odpoví: “Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

——————————————————–

Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

——————————————————–

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
“Na hotel?!” vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: “Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.”
“Chcete mě pozvat na hotel?” vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí, mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích.”
“Cože?!” zařve mladík na celý lokál, “pětset euro?!!!”

——————————————————–

Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: “Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom.”
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla.”
A ta tretí omdlela.

——————————————————–

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?
Střelte ještě jednou.

——————————————————–

Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
“Dědečku, co to tady děláš?”
Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:
“Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?”
Na to už děda zareagoval:
“Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj.”

——————————————————–

Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: “Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom.”
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla.”
A ta tretí omdlela.

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

——————————————————–

Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. “Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?”
A muž odpoví: “Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

VITE, CO JE BLONDYNKA MEZI DVOUMA CHLAPAMA?
DIRA VE VEDOMOSTI!!!

——————————————————–

Ulicí Jeruzaléma běží Maří Magdaléna pronásledovaná davem, který chce cizoložnici kamenovat.
Ježíš ho však zarazí výzvou: “Hoď kamenem, kdo sám jsi bez viny!”
Kameny padají z dlaní, jeden však přesto zasviští.
Ježíš zapátrá v davu a vyčítavě řekne: “Ale mami…”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Propadla jsem u matury, tati…”

——————————————————–

Mezi mrakodrapy je na lane provazochodec a na druhe strane zeme si nechava mlady japonec kourit od sedesatilete geishi na co asi oba mysli – no hlavne se ted nepodivat dolu.

——————————————————–

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. “To je dům radosti” odpoví tatínek. “Půjdeme tam?” “Ne, na to jsi ještě moc malý.” Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: “Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.” Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. “V domě radosti.” “A cos tam dělal?!?” “Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.”

——————————————————–

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
“Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn – taky Jebal se svymi detmi a manzelkou.”
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: “Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…”

——————————————————–

Na soudě: Člověče, je to už váš 40-tý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečne podaří.

——————————————————–

U soudu: “Tak pane obžalovaný….jak mrtvý zemřel?”
“No…byla to nehoda. Já jsem zabod nůž do kabátu a v něm byl on…no a potom mi na ten nůž spadnul a nabodnul se, a pak ještě devětkrát…”

——————————————————–

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

——————————————————–

černá
červená
černá
červená
černá
červená
černá
červená
bílá, co to je?
Ukojený černoch.

——————————————————–

Povídají si dvě blondýnky: “Hele, jsi panna?”
“Ještě ne!”

——————————————————–

Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
“Tak už to začalo…”

——————————————————–

Náplň buchty na dvě:
.
.
.
.
úd.

——————————————————–

˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..

——————————————————–

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu… Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

——————————————————–

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
“Na hotel?!” vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: “Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.”
“Chcete mě pozvat na hotel?” vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí, mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích.”
“Cože?!” zařve mladík na celý lokál, “pětset euro?!!!”

——————————————————–

Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka? Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

——————————————————–

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
“Prosím 5 Kč na Vietnam.”
Odpověď:
“Syn zlobí, nikam nepojede.

——————————————————–

Baví se dvě spermie.Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná ze mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!

——————————————————–

Povídají si dvě blondýnky: “Hele, jsi panna?”
“Ještě ne!”

——————————————————–

Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů

——————————————————–

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace? Větrákem.

——————————————————–

Čekají dvě blondýnky na tramvaj a jedna říká té druhé: “Čím jedeš?”
“Trojkou.” odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první: “A čím ty?”
“Já dvojkou.”
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: “Jé, tak to můžeme jet spolu!”

——————————————————–

Chlápek šel takhle navštívit prarodiče. Když přišel k jejich domku, všiml si, že na verandě sedí starý pán v houpací židli a je od pasu dolů úplně nahý.
“Dědečku, co to tady děláš?”
Starý pán jen tak koukal do dálky a vnuka ignoroval. Zeptal se tedy znovu:
“Dědo, co tady děláš, od pasu dolů nahý?”
Na to už děda zareagoval:
“Včera jsem tady seděl bez trička a ztuhnul mi z toho krk. A tohle je nápad tvé babičky a ne můj.”

——————————————————–

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: “Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” Jeden z komancu se ozve: “Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?” A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: “Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?”

——————————————————–

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. “To je dům radosti” odpoví tatínek. “Půjdeme tam?” “Ne, na to jsi ještě moc malý.” Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: “Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.” Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. “V domě radosti.” “A cos tam dělal?!?” “Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.”

——————————————————–

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno – posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč – Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
“Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?”
“Co by… naučil jsem ho onanovat.”

——————————————————–

Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.

——————————————————–

Mladik z Australie prijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a privede si ji do hotelu. Ona si sunda bluzu, on vyhodi zidli z okna. Ona si sunda sukni, on vystrci oknem i postel. Ona rika: “Hele, vis vubec, co delas?” “Myslim, ze jo. A jestli to bude podobne, jako s klokanem, budeme potrebovat docela dost mista.”

——————————————————–

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

——————————————————–

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
“Když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
“Nepouštěj ji, kecá.”

——————————————————–

Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: “Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!”
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: “No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!”

——————————————————–

Povidaji si dve babky na navsi:
“Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?”
“No povidala, ze syfilis.”
“A co to je?”
“No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.”
“A jak to?”
“No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.”

——————————————————–

Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: “Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?”
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: “Tak co, pomohlo to?”
“No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!”

——————————————————–

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

——————————————————–

Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

——————————————————–

Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky?
Protože neustále ztrácejí recept.

——————————————————–

Pepíček nakukuje klíčovou dírkou do rodičovské ložnice a pak kroutí hlavou: “A to mi maminka nadává, když si cucám palec!”

——————————————————–

Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.

——————————————————–

Přijde medvěd za zajíčkem: “Pojď na diskotéku.”
“Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: “Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”

——————————————————–

Přiběhne Pepíček k mamince a říká mami tatínek se oběsil v koupelně a maminka říká fakt Pepíčku a Pepíček říká apríl na půdě.

——————————————————–

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
“Když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
“Nepouštěj ji, kecá.”

——————————————————–

Náplň buchty na dvě:
.
.
.
.
úd.

——————————————————–

Čekají dvě blondýnky na tramvaj a jedna říká té druhé: “Čím jedeš?”
“Trojkou.” odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první: “A čím ty?”
“Já dvojkou.”
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: “Jé, tak to můžeme jet spolu!”

——————————————————–

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: “Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení.”
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: “Co to bylo, Neviditelný muži?”
“Nevím,” odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

——————————————————–

Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: “Svezeš mě?”
Medvěd: “No jasně, sedni si dozadu.”
Jedou 70 km/h medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím.”
Jedou 100 km/h a medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím.”
Jedou 170 km/h a medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vyzkoušet taky řídit?”
“No, jasný.”
Tak řídí zajíc.
Jedou 70 km/h a zajíc se ptá: “Medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
Jedou 100 km/h a zajíc se ptá: “Medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
Jedou 170 km/h a zajíc se ptá: “Tak co medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
“Ale měl bys!”
Medvěd: “A proč?”
Zajíc: “Protože já nedosáhnu na BRZDY!”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Miláčku, cítím plyn, rozsviť.

——————————————————–

Jdou dva milenci do lesa a po chvíli muschlování ona prohlásí, že si měli vzít baterku. Mladík se otáže, proč.
Ona: “Protože už pět minut hryžeš trávu.

——————————————————–

Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.

——————————————————–

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: “Copak sa vám stalo, pane faráři?” “Ále, upad jsem ve vaně”, odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: “Hele vole, copak je to vana?” “Já nevím, vole”, odpovída ten druhý, “Já nejsem katolík.”

——————————————————–

Přijde medvěd za zajíčkem: “Pojď na diskotéku.”
“Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: “Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”

——————————————————–

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

——————————————————–

Chuck Norris jednou načůral Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

——————————————————–

Učitelka: “Tak si někoho vyvoláme!”
Z třídy se ozve: “Například Satana!”

——————————————————–

Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: “Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!”
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: “No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!”

——————————————————–

Čekají dvě blondýnky na tramvaj a jedna říká té druhé: “Čím jedeš?”
“Trojkou.” odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první: “A čím ty?”
“Já dvojkou.”
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: “Jé, tak to můžeme jet spolu!”

——————————————————–

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

——————————————————–

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno – posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč – Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
“Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?”
“Co by… naučil jsem ho onanovat.”

——————————————————–

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: “Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???”

——————————————————–

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: “Byla to fuška, ale bude žít”.

——————————————————–

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
“Když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
“Nepouštěj ji, kecá.”

——————————————————–

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace? Větrákem.

——————————————————–

Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: “Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!”
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: “No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!”

——————————————————–

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. – Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….

——————————————————–

Povidaji si dve babky na navsi:
“Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?”
“No povidala, ze syfilis.”
“A co to je?”
“No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.”
“A jak to?”
“No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.”

——————————————————–

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: “Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení.”
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: “Co to bylo, Neviditelný muži?”
“Nevím,” odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

——————————————————–

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.

——————————————————–

Povídají si dvě blondýnky: “Hele, jsi panna?”
“Ještě ne!”

——————————————————–

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: “Byla to fuška, ale bude žít”.

——————————————————–

Dobry den pane doktore. Mam takovy problem, myslim ze jsem neviditelna. A doktor na to: Kdo to rekl?!?!?!

——————————————————–

Přiběhne Pepíček k mamince a říká mami tatínek se oběsil v koupelně a maminka říká fakt Pepíčku a Pepíček říká apríl na půdě.

——————————————————–

Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
“Tak už to začalo…”

——————————————————–

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝

——————————————————–

Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: “Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom.”
Druhá jí opáčí: “A co je to hydrant?”

——————————————————–

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace? Větrákem.

——————————————————–

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: “Copak sa vám stalo, pane faráři?” “Ále, upad jsem ve vaně”, odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: “Hele vole, copak je to vana?” “Já nevím, vole”, odpovída ten druhý, “Já nejsem katolík.”

——————————————————–

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 naráz.

——————————————————–

Mladik z Australie prijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a privede si ji do hotelu. Ona si sunda bluzu, on vyhodi zidli z okna. Ona si sunda sukni, on vystrci oknem i postel. Ona rika: “Hele, vis vubec, co delas?” “Myslim, ze jo. A jestli to bude podobne, jako s klokanem, budeme potrebovat docela dost mista.”

——————————————————–

Povídají si dvě blondýnky: “Hele, jsi panna?”
“Ještě ne!”

——————————————————–

Přijde medvěd za zajíčkem: “Pojď na diskotéku.”
“Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání.
U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: “Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”

——————————————————–

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: “Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???”

——————————————————–

Pepíček nakukuje klíčovou dírkou do rodičovské ložnice a pak kroutí hlavou: “A to mi maminka nadává, když si cucám palec!”

——————————————————–

Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.

——————————————————–

Chlapek stoji u hotelove recepce. Kdyz dostane svuj klic, odchazi. Jak se otoci, vrazi do nejake zenske, co stala za nim, a loktem se ji silne opre o vystrih. Oba jsou pekne zarazeni a on nevi, jak se omluvit, tak rekne: “Madam, jestli je vase srdce tak mekke, jak vase poprsi, urcite mi odpustite.” Ona odpovida: “Jestli je vas penis tvrdy jako vas loket, mam pokoj 436.”

——————————————————–

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

——————————————————–

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých… Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

——————————————————–

„Lady, v knihovně je zloděj!” zděšeně hlásí služka.
„A co čte?”

——————————————————–

Baví se dvě spermie.Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná ze mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!

——————————————————–

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“
Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“

——————————————————–

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

——————————————————–

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

——————————————————–

Jedou dva lyžaři, jeden má červenou kombinézu a druhej uhne doprava.

——————————————————–

U soudu: “Tak pane obžalovaný….jak mrtvý zemřel?”
“No…byla to nehoda. Já jsem zabod nůž do kabátu a v něm byl on…no a potom mi na ten nůž spadnul a nabodnul se, a pak ještě devětkrát…”

——————————————————–

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik.
Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení.
Terapeut: “Nádech… výdech… nádech… výdech…”
Politik: “Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje.”

——————————————————–

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
“Prosím 5 Kč na Vietnam.”
Odpověď:
“Syn zlobí, nikam nepojede.

——————————————————–

Je to modré a plaveto, co je to? Dítě z minulé sezóny.

——————————————————–

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

——————————————————–

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?
Drevo nenadela takovy bordel na cirkularce.

——————————————————–

Indian uz tri dny suka svou zenu, najednou prestane a rika, ted me tyden neuvidis.
A proc,pta se zena. Budu ti to totiz delat zezadu …

——————————————————–

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
“Co to je?” ptají se Roubíčka.
“To se ptají špatně,” povídá Roubícek, “měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…”
“Dobře, můžete jít,” říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: “Co to je?”
“To se ptají špatně,” povídá Roubíček,” měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…”
“Dobře, můžete jít,” říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: “Strýčku, kdo to je?”
“Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!”

——————————————————–

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: “A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.”

——————————————————–

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
“Zde je pokoj mé dcery.”
V pokoji sedí dcera, vyšívá si…
“Zde je pokoj mého syna.”
V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály…
“Zde je naše ložnice.”
V ložnici dovádí lady se zahradníkem…
“A zde je můj nejmilejší pokoj.”
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: “Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?”
Lord Keystone mávne rukou:
“Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije…”

——————————————————–

Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: “Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?”
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: “Tak co, pomohlo to?”
“No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!”

——————————————————–

Blazni jedou na vylet. Po par kilometrech ale zavrci v motoru a autobus se zastavi. Ridic vyleze ven a jde se na to podivat. Po chvili k nemu prijde jeden z blaznu a rika: ja vim, co tomu je. Ridic se na neho podiva a rika: Prosim te, zalez zpatky a neotravuj. Blazen odejde, po chvili se vrati a rika: Ja vim, co tomu je. Ridic nastvane rekne: No! Tak mi to teda rekni! A blazen rika: je to pokazeny

——————————————————–

Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: “Tak jak se daří?”
Druhý povídá: “Ále, stojí to za prd, nemám práci!”
První: “No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!”
“Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu?
“No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!”
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: “Cože? On jako obživl?”
“Né, to né, ale my jsme si spletli patro!”

——————————————————–

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

——————————————————–

Soudruzi, nebudeme vyrábět polovodiče, počkáme si na celovodiče.

——————————————————–

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí.
Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: “Tak co krokodýle, nebylo to těžké.”
“Ne, nebylo.”
“Byl tu někdo.”
“Ano, včera jeden mladík.”
“A co chtěl?”
“Přál jsi ho mít až na zem?”
“Jak jsi to udělal?”
“Ale, ukous jsem mu obě nohy.”

——————————————————–

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
“Já chci bratřítka.”
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
“Jednu tatínkovi ráno do kafe!”
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
“Máš bratříčka?”
On: “No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů.”

——————————————————–

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. “Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, “pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!” – “A jak vám mám pomoci?” – “Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

——————————————————–

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: “Fuj ta umela ridit.” Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: “Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho.” Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: “No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: “No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.” Fuj ta umela ridit.”

——————————————————–

Přijede ministr zdravotnictví na kontrolu zdravotnického zařízení. Primář ho provází oddělením. Ministr nahlédne do jednoho pokoje a vidí – pacient tam šuká sestru, až postel nadskakuje.
“Co to má znamenat?”
“Pane ministře, to jsou nové progresivní metody léčby,” vysvětluje primář. Pacient trpí psychickými blokacemi a maniodepresí a na to je nejlepší ranní soulož.”
Ministr slyší i v dalším pokoji vrzání postele. Koukne tam, pacient leží na posteli a vesele onanuje.
“Co je zas tohle za terapii?”
“Tento pacient má stejnou diagnózu, ale je u jiné pojišťovny.”

——————————————————–

Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: “Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom.”
Druhá jí opáčí: “A co je to hydrant?”

——————————————————–

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
“No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Ty fandíš Spartě, jo? Na tu znám pěknou písničku – Spartá Spartá, buzerantů parta.”

——————————————————–

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?
Drevo nenadela takovy bordel na cirkularce.

——————————————————–

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí.
Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: “Tak co krokodýle, nebylo to těžké.”
“Ne, nebylo.”
“Byl tu někdo.”
“Ano, včera jeden mladík.”
“A co chtěl?”
“Přál jsi ho mít až na zem?”
“Jak jsi to udělal?”
“Ale, ukous jsem mu obě nohy.”

——————————————————–

Smrtka stojí u dveří bytu a povídá:
“Dobrý den, odčítání lidu.”

——————————————————–

Jde Bard Trubadix a cestou potká Obelixe s Asterixem. Ti se s ním dají do řeči.
Asterix: Kam jdeš?
Trubadix: Jdu si zazpívat do lesa.
Obelix: Ne, nechoď zpívat do lesa!
Trubadix: A proč ne?
Obelix: Protože to plaší divočáky!
Trubadix: Pche, divočáci ocení můj zpěv daleko víc než ty!
Asterix: To teda jo, protože ty zpíváš jak prase!

——————————————————–

U jedné paní zazvoní telefon ….. zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možní já vyhrál ve sportce vezmaš si mne ?
A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?

——————————————————–

Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch.
Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí,
poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak
souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe:
“Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose.”

——————————————————–

Mezi mrakodrapy je na lane provazochodec a na druhe strane zeme si nechava mlady japonec kourit od sedesatilete geishi na co asi oba mysli – no hlavne se ted nepodivat dolu.

——————————————————–

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

——————————————————–

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a piskem?
Pisek nejde prehazovat vidlemi.

——————————————————–

Jde farář a šplápne do hovna.
“Hergot, hovno!”
“Sakra, řekl jsem hovno!”
“Do prdele, řekl jsem sakra!”
“Kurva, řekl jsem do prdele!”
“Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!”

——————————————————–

Indian uz tri dny suka svou zenu, najednou prestane a rika, ted me tyden neuvidis.
A proc,pta se zena. Budu ti to totiz delat zezadu …

——————————————————–

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
“Já chci bratřítka.”
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
“Jednu tatínkovi ráno do kafe!”
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
“Máš bratříčka?”
On: “No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů.”

——————————————————–

Jde Bard Trubadix a cestou potká Obelixe s Asterixem. Ti se s ním dají do řeči.
Asterix: Kam jdeš?
Trubadix: Jdu si zazpívat do lesa.
Obelix: Ne, nechoď zpívat do lesa!
Trubadix: A proč ne?
Obelix: Protože to plaší divočáky!
Trubadix: Pche, divočáci ocení můj zpěv daleko víc než ty!
Asterix: To teda jo, protože ty zpíváš jak prase!

——————————————————–

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-???
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká “noupliž”

——————————————————–

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

——————————————————–

V baru – slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni. Slena se pomalu otoci a odpovi – tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej !

——————————————————–

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

——————————————————–

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

——————————————————–

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

——————————————————–

Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

——————————————————–

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
“Co to je?” ptají se Roubíčka.
“To se ptají špatně,” povídá Roubícek, “měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…”
“Dobře, můžete jít,” říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: “Co to je?”
“To se ptají špatně,” povídá Roubíček,” měli by se spíš zeptat: kdo to je? – To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…”
“Dobře, můžete jít,” říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: “Strýčku, kdo to je?”
“Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!”

——————————————————–

Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. “Prosím vás,” naléhavě se obrací na cestující, “pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!” – “A jak vám mám pomoci?” – “Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!”

——————————————————–

U jedné paní zazvoní telefon ….. zvedne ho a ze sluchátka se ozve: To snad není možní já vyhrál ve sportce vezmaš si mne ?
A pani odpoví: Ano jistě samozřejmě . . . . . a kdo volá?

——————————————————–

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Neboj, včera tady bruslili.”

——————————————————–

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

——————————————————–

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: “Byla to fuška, ale bude žít”.

——————————————————–

Jdou tři šneci po kolejích a jeden říká:
“Jede vlak..” KŘACH “Kde .. ?” KŘACH “He he he ..” KŘACH

——————————————————–

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku.
A ze zadní lavice se ozve: “A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.”

——————————————————–

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: “Fuj ta umela ridit.” Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: “Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho.” Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: “No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: “No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.” Fuj ta umela ridit.”

——————————————————–

Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch.
Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí,
poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak
souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe:
“Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose.”

——————————————————–

V baru – slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni. Slena se pomalu otoci a odpovi – tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej !

——————————————————–

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

——————————————————–

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
˝Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.˝

——————————————————–

Jedou dva lyžaři, jeden má červenou kombinézu a druhej uhne doprava.

——————————————————–

Ryba vylezla na skálu a zařvala z plných plic: … … (ticho)

——————————————————–

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

——————————————————–

Potkají se 2 kamarádky a ta jedna povídá: “Koupila jsem si tchoře.”
“Tchoře? A na co?”
“Báječně líže.”
“A co ten smrad?”
“No, týden zvracel, ale pak si zvykl….”

——————————————————–

Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem.
“Zde je pokoj mé dcery.”
V pokoji sedí dcera, vyšívá si…
“Zde je pokoj mého syna.”
V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály…
“Zde je naše ložnice.”
V ložnici dovádí lady se zahradníkem…
“A zde je můj nejmilejší pokoj.”
Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá.
Host se podívá nechápavě a pronese: “Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?”
Lord Keystone mávne rukou:
“Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije…”

——————————————————–

Přijede ministr zdravotnictví na kontrolu zdravotnického zařízení. Primář ho provází oddělením. Ministr nahlédne do jednoho pokoje a vidí – pacient tam šuká sestru, až postel nadskakuje.
“Co to má znamenat?”
“Pane ministře, to jsou nové progresivní metody léčby,” vysvětluje primář. Pacient trpí psychickými blokacemi a maniodepresí a na to je nejlepší ranní soulož.”
Ministr slyší i v dalším pokoji vrzání postele. Koukne tam, pacient leží na posteli a vesele onanuje.
“Co je zas tohle za terapii?”
“Tento pacient má stejnou diagnózu, ale je u jiné pojišťovny.”

——————————————————–

Mezi mrakodrapy je na lane provazochodec a na druhe strane zeme si nechava mlady japonec kourit od sedesatilete geishi na co asi oba mysli – no hlavne se ted nepodivat dolu.

——————————————————–

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

——————————————————–

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: “Byla to fuška, ale bude žít”.

——————————————————–

Jedou dva lyžaři, jeden má červenou kombinézu a druhej uhne doprava.

——————————————————–

Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
“Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?”
A obraz mu odpoví:
“Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili.”

——————————————————–

Simplegreekness – Prostořekost.

——————————————————–

Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce.
Například loni se mi vůbec nechtělo!

——————————————————–

Zastaví policajt auto: “Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.” A řidič na to: “Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!” A policajt se postaví do pozoru: “Tak tedy pardon,pokračujte.”

——————————————————–

Do ordinace vstoupí nešťastná žena. Ptá se: “Pane doktore, s tím mým mužským už v posteli nic není. Dá se s tím něco dělat?”
Lékař jí poradí, aby mu dávala včelí vosk. Za měsíc přijde žena opět a lékař se ptá: “Tak co, pomohlo to?”
“No, pane doktore, tak napůl… Manžel bzučí, ale nepíchá!”

——————————————————–

Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: “Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom.”
Druhá jí opáčí: “A co je to hydrant?”

——————————————————–

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

——————————————————–

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

——————————————————–

Jdou tři šneci po kolejích a jeden říká:
“Jede vlak..” KŘACH “Kde .. ?” KŘACH “He he he ..” KŘACH

——————————————————–

Ryba vylezla na skálu a zařvala z plných plic: … … (ticho)

——————————————————–

Simplegreekness – Prostořekost.

——————————————————–

Je chlap na nudistický pláži, přijde k němu ženská a ptá se ho, jestli je možný, že ho má tak malýho. Chlap odpoví, že teď ho sice má malýho, ale když luskne, tak se mu zvětší o 10 centimetrů. Potom dvakrát luskne a naroste mu o 20 centimetrů. Ženská se lekne a začne utíkat, ale chlap za ní křičí: Mě neutečeš! Lusk, lusk, lusk, lusk………

——————————————————–

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: “NESCAFE”. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: “USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…”Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: “BENSON & HEDGES”. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: “EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST”. Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: “BRITISH AIRWAYS”. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: “TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY”

——————————————————–

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat “laskyplnou” odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: “Snad mi ho nechces urezat?” Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: “To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam.”

——————————————————–

Blazni jedou na vylet. Po par kilometrech ale zavrci v motoru a autobus se zastavi. Ridic vyleze ven a jde se na to podivat. Po chvili k nemu prijde jeden z blaznu a rika: ja vim, co tomu je. Ridic se na neho podiva a rika: Prosim te, zalez zpatky a neotravuj. Blazen odejde, po chvili se vrati a rika: Ja vim, co tomu je. Ridic nastvane rekne: No! Tak mi to teda rekni! A blazen rika: je to pokazeny

——————————————————–

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
“No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”

——————————————————–

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a piskem?
Pisek nejde prehazovat vidlemi.

——————————————————–

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

——————————————————–

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

——————————————————–

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

——————————————————–

Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce.
Například loni se mi vůbec nechtělo!

——————————————————–

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: “NESCAFE”. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: “USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…”Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: “BENSON & HEDGES”. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: “EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST”. Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: “BRITISH AIRWAYS”. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: “TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY”

——————————————————–

Přiběhne Novák za vedoucím: “Na směně mi říkají, že jsem šílenej vůl!”
– “S tím já nic neudělám – nejsem veterinář!”

——————————————————–

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

——————————————————–

Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: “Tak jak se daří?”
Druhý povídá: “Ále, stojí to za prd, nemám práci!”
První: “No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!”
“Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu?
“No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!”
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: “Cože? On jako obživl?”
“Né, to né, ale my jsme si spletli patro!”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Ty fandíš Spartě, jo? Na tu znám pěknou písničku – Spartá Spartá, buzerantů parta.”

——————————————————–

Jde farář a šplápne do hovna.
“Hergot, hovno!”
“Sakra, řekl jsem hovno!”
“Do prdele, řekl jsem sakra!”
“Kurva, řekl jsem do prdele!”
“Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!”

——————————————————–

Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Potkají se 2 kamarádky a ta jedna povídá: “Koupila jsem si tchoře.”
“Tchoře? A na co?”
“Báječně líže.”
“A co ten smrad?”
“No, týden zvracel, ale pak si zvykl….”

——————————————————–

Zastaví policajt auto: “Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.” A řidič na to: “Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!” A policajt se postaví do pozoru: “Tak tedy pardon,pokračujte.”

——————————————————–

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat “laskyplnou” odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: “Snad mi ho nechces urezat?” Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: “To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam.”

——————————————————–

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

——————————————————–

Damage to speak – Škoda mluvit.

——————————————————–

Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. “To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?

——————————————————–

Pán přijde do potravin a povídá: “Dobrý den, dejte mi jeden jujce.”
Pane máte jistě na mysli džus.
Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.

——————————————————–

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: “Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!” “A proč?” “Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu.”

——————————————————–

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni ředitelovi tleskají a ten si spokojeně sedne. Drkne při tom ale do stolu a zařve: Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!

——————————————————–

Sesly se dve pritelkyne a dohodly se ze udelaji mejdan. “Vis co?” povida jedna “ty sezen jidlo a piti a ja 32 chlapu”. “Prosim Te 32 chlapu! Vzdyt jsme jenom dve.” “Znas chlapy, polovina jich na to zapomene a prjde jich jen 16.” “No jo,ale i 16 je trosku moc ne?” “Znas chlapy, polovina se jich opije a zustane jich pouzitelnejch jen 8.” “Osm chlapu a my dve to je porad jeste hodne.” “Znas chlapy polovina jich nebude moct, tak zbyvaji jen ctyri.” “Ale i tak, ctyri chlapi a my jsme jen dve…” “Znas chlapy, co kdyz budeme chtit kazda dvakrat?”

——————————————————–

Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes “nevim” tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno?

——————————————————–

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

——————————————————–

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :
“Už jsi spal s mojí ženou ?”
“Ne to bych si nedovolil !”
“To bys měl, protože ta má je lepší !”

——————————————————–

Víte jaký je rozdíl mezi začínajícím spisovatelem a tasemnicí?? Žádný, oba dva čekají až jim vyjde ČLÁNEK.

——————————————————–

Prijde blondynka do sexshopu a pta se:
“Kolik stoji ten modry vibrator?”
“Ctyrista korun.” odveti prodavac.
“A za kolik je ten zeleny?”
“Ten je za sedmset korun.”
“No a kolik stoji ten cerveny?”
“Mila slecno, to je rucni hasici pristroj.”

——————————————————–

Přijde žena ke gynekologovi a stěžuje si, že má pocit, jakoby měla ve vagíně brouka. Doktor nemešká, vyleze nad ni na stůl, stáhne kalhoty a vydělá se jí na břicho. Žena se vyděsí: “Doktore, co to děláte?!” Doktor: “Jestli je to hovnivál, tak vyleze”.

——————————————————–

– Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
– Tak se podívej do zrcadla…

——————————————————–

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: “Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.”
“Jakej Hroutil?”
“Ten co ti pinďourem kroutil!”
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se opět potkají…
“Čau medvěde.Co dělá Hroutil?”
“Jakej Hroutil?”
“Ten co ti pinďourem kroutil!” vysměje se mu zajíc a uteče.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: “Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.”
“To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,” říká medvěd a jde za zajícem: “Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.”
“Já vím, říkal mi to Hroutil.”
“Jakej Hroutil?”

——————————————————–

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

——————————————————–

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamujou se postupně s životem, choděj po exkurzích a v jedné laboratoři vidí venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky. “Co to děláš?” “Dítě.” “To my u nás děláme děti jinak, příjemněji.” Venušanka to chce poznat, tak ji to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá. “A kde je to dítě” “To tady bude až za devět měsíců.” “Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?”

——————————————————–

Je muž v hře milionář a je na otázce za 640 000kč. “Otázka zní: Má vaše žena vyholené přirození?”
A muž odpoví: “Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Miláčku, cítím plyn, rozsviť.

——————————————————–

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: “Franto, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?”
“To jsi mě zaskočil, která?”
“Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!”

——————————————————–

Přijde chlap do hotelu a chce nejlepší pokoj. Recepční říká: “máme tady s panákem a s panenkou…”
“Ten s panenkou beru.” Přijde do pokoje pozdě večer a říká panence “Ne, že budeš v noci něco dělat.”
“Nebudu, nebudu.” Odpoví panenka.
Chlap se ráno vzbudí, čůráka celýho pokroucenýho a říká: “Panenko cos to dělala!
Panenka:”Já nic. Jenom jsem ho svlíkala, oblíkala, svlíkala, oblíkala. No a on na mě plivnul, tak sem mu zakroutila krkem.

——————————————————–

včela = seremed

——————————————————–

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: “Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.”
“Vy jste šprýmař”, usměje se pobaveně prodavač.
“No, mne to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…”

——————————————————–

Víte, jaký je nejhorší konec vegetariána? Když je pohřben v masovém hrobě.

——————————————————–

Zajíčku, proč máš tak krátké uši?
“Ale, protože jsem romantik.”
“A kvůli tomu máš krátké uši?”
“No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn…”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Klid, udrží nás to oba.”

——————————————————–

Přijede ministr zdravotnictví na kontrolu zdravotnického zařízení. Primář ho provází oddělením. Ministr nahlédne do jednoho pokoje a vidí – pacient tam šuká sestru, až postel nadskakuje.
“Co to má znamenat?”
“Pane ministře, to jsou nové progresivní metody léčby,” vysvětluje primář. Pacient trpí psychickými blokacemi a maniodepresí a na to je nejlepší ranní soulož.”
Ministr slyší i v dalším pokoji vrzání postele. Koukne tam, pacient leží na posteli a vesele onanuje.
“Co je zas tohle za terapii?”
“Tento pacient má stejnou diagnózu, ale je u jiné pojišťovny.”

——————————————————–

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

——————————————————–

Jedou dva lyžaři, jeden má červenou kombinézu a druhej uhne doprava.

——————————————————–

Simplegreekness – Prostořekost.

——————————————————–

Zastaví policajt auto: “Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.” A řidič na to: “Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!” A policajt se postaví do pozoru: “Tak tedy pardon,pokračujte.”

——————————————————–

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky?
Protože na každém z nich je jiná pohádka.

——————————————————–

Co dělá mimozemšťan na nejvyšším stromě v lese?
Chytá taxi

——————————————————–

Zevnitř je to žluté a zevnitř je to zelené. Co je to?
Banán rafinovaně prevlečený za okurku.

——————————————————–

Manžel sve ženě: “miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?” Manželka pobaveně: “tou tvojí sirčičkou, jo?”

——————————————————–

Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: “Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?”
“Ne, se mnou jezdí Bůh!”
“Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!”

——————————————————–

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
“Na hotel?!” vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli.
Mladík vysvětluje: “Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.”
“Chcete mě pozvat na hotel?” vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí, mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích.”
“Cože?!” zařve mladík na celý lokál, “pětset euro?!!!”

——————————————————–

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: “Copak sa vám stalo, pane faráři?” “Ále, upad jsem ve vaně”, odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: “Hele vole, copak je to vana?” “Já nevím, vole”, odpovída ten druhý, “Já nejsem katolík.”

——————————————————–

Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk. . .

——————————————————–

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

——————————————————–

Blondýnka: “Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?”
Hotline: “Přesně.”
Blondýnka: “A číslice mám psát taky malé?”

——————————————————–

Potká babička malého chlapečka, který mluví sprostě jako dlaždič, a říká mu: “Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!”
Chlapeček odpoví: “Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!”

——————————————————–

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa.

——————————————————–

Pepíček ve školce vylije mlíčko.
Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
“Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?”
Pepíček přes rameno: “Nekecala by a utřela to.”

——————————————————–

V nemocnici se pta pani Tricatnikova na sveho manzela: Vas manzel mel nador na mozku, pani rika ji osetrujici doktorka Koubkova. Snazila jsem se ho zachranit, ale zemrel ihned po amputaci hlavy..

——————————————————–

Potkají se tri sekretárky.
Ta jedna povídá: “Já jsem vcera našla v šéfove zásuvce kondom.”
Ta druhá na to: “A já mu ho propíchla.”
A ta tretí omdlela.

——————————————————–

Sedá dvě žáby, na lavičce a spadne na ně kus rohlíku a tak raději skočej do vody.

——————————————————–

Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka? Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

——————————————————–

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

——————————————————–

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni.
“Kam se cpeš ty drzá bruneto?”
“Já jsem blondýnka.”
“Ale já to odsud vidím jinak!”

——————————————————–

Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na K?
Krtek.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na J?
Jeho brácha.
Co je to? Žije to pod zemí, je to černé a začíná to na Z?
Zase jeho brácha.

——————————————————–

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: “I´m Robin Hood.”
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: “I´m Vilem Tell.”
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: “I´m sorry.”

——————————————————–

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit. Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké. No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko. No pěkné… ale kde já vezmu denně šedesát jablek???

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Propadla jsem u matury, tati…”

——————————————————–

˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..

——————————————————–

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

——————————————————–

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: “Tak jsme došli!”
A ten druhý: “Ahoj, babi!”

——————————————————–

Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska. “Tatinku, co to mas mezi nohama?” Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to vysvetlit. “No, no, vis, to je jezek.” Dceruska se usmeje: “Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!”

——————————————————–

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne…

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Petře, tady je letos taková nuda, nemáš nějaký nápad?
“Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.”
“Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.”
“Tak něco lehčího, třeba Merkur?”
“Tam je zas ukrutné horko.”
“Tak něco mezi, třeba Země?”
“Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají…”

——————————————————–

Jde cikan po chodniku a najednou vidi podkovu, zvedne ji, obrati …. a von to kůň..

——————————————————–

Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: “Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!”
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: “No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!”

——————————————————–

Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.

——————————————————–

penzista = uštvánléty

——————————————————–

Soudruzi, tu pětiletku splníme, i kdyby to mělo dvacet let trvat!

——————————————————–

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

——————————————————–

Víte, kdo měl v Čechách první mobilní telefon? Mach a Šebestová.

——————————————————–

V nemocnici: “Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu – ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat, se úplně zhojila!”

——————————————————–

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!

——————————————————–

Slapka krouti na E55! Zastavi ji chlap a pta se ji, co mi udelate za 1000? Slapka odpovida, vsechno! A chlap na to tak nastup do auta a pod uklizet!

——————————————————–

Jak vycházíš s důchodem? ptá se v hospodě jeden důchodce druhého.
“No, tak já s ním vyjdu, ale už se vrátím bez něj!”

——————————————————–

Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho:
“Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?”
A obraz mu odpoví:
“Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili.”

——————————————————–

Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska. “Tatinku, co to mas mezi nohama?” Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to vysvetlit. “No, no, vis, to je jezek.” Dceruska se usmeje: “Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!”

——————————————————–

Kolik vážíš? ptá se jedna postarší dáma druhé.
“Nó,” protahuje ta druhá, “s brýlemi padesát kilo.”
“A bez brýlí?”
“Bez brýlí to nepřečtu.”

——————————————————–

Víte, kdo měl v Čechách první mobilní telefon? Mach a Šebestová.

——————————————————–

Policajt jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače:Co to je?
To je výborná věc! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
Policajt si termosku koupí a příští den potká kamaráda. Ten se ho zeptá: Co to máš? To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
A co v tom máš? kávu a zmrzlinu!

——————————————————–

Zastaví policajt auto: “Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.” A řidič na to: “Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!” A policajt se postaví do pozoru: “Tak tedy pardon,pokračujte.”

——————————————————–

Víte jaký je rozdíl mezi začínajícím spisovatelem a tasemnicí?? Žádný, oba dva čekají až jim vyjde ČLÁNEK.

——————————————————–

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

——————————————————–

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: “Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Stoprocentně to je ten modrej drát.”

——————————————————–

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba…

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Přijde chlap do hotelu a chce nejlepší pokoj. Recepční říká: “máme tady s panákem a s panenkou…”
“Ten s panenkou beru.” Přijde do pokoje pozdě večer a říká panence “Ne, že budeš v noci něco dělat.”
“Nebudu, nebudu.” Odpoví panenka.
Chlap se ráno vzbudí, čůráka celýho pokroucenýho a říká: “Panenko cos to dělala!
Panenka:”Já nic. Jenom jsem ho svlíkala, oblíkala, svlíkala, oblíkala. No a on na mě plivnul, tak sem mu zakroutila krkem.

——————————————————–

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!

——————————————————–

Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

——————————————————–

Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

——————————————————–

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?

——————————————————–

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

——————————————————–

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: “I´m Robin Hood.”
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: “I´m Vilem Tell.”
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: “I´m sorry.”

——————————————————–

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve “ááá” a doktor povídá. “Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé.”

——————————————————–

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: “Vy čekáte dítě?” “Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád.”

——————————————————–

Jde cikan po chodniku a najednou vidi podkovu, zvedne ji, obrati …. a von to kůň..

——————————————————–

Pepíček: “Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!”
“Jo, a jak?”
“Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.”
“Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!”

——————————————————–

Jak vycházíš s důchodem? ptá se v hospodě jeden důchodce druhého.
“No, tak já s ním vyjdu, ale už se vrátím bez něj!”

——————————————————–

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
“Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky.”
“Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!”
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
“Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo.”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Stoprocentně to je ten modrej drát.”

——————————————————–

Žena si podala inzerát, že hléda chlapa kterej ho má nejdelšího.
První chlap který přijde ho má 3x omotanýho kolem pasu a 1x kolem nohy.
Druhej chlap ho má 10x kolem pasu a 6x kolem nohy.
Žena pořád tvrdí že to je málo.
Po půl hodině někdo zaklepe na dveře, ona jde otevřít a tam žalud s cedulkou “za chvíli přijdu jsem na letišti”!

——————————————————–

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve “ááá” a doktor povídá. “Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé.”

——————————————————–

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

——————————————————–

Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!

——————————————————–

Přijde alkoholik k doktorovi: Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat? Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.

——————————————————–

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vane a najednou zvola: – Jeane, rychle zavolejte lady, at sem ihned prijde! Tak Jean zavola a lady, cela uricena, pribehne: – Co si prejes drahy? – Ale uz nic, on jenom plaval ….

——————————————————–

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

——————————————————–

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
“Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?”
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: “Tak tohle, miláčku, je penis.”
“Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!”

——————————————————–

Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?
“Kulhejte!”

——————————————————–

Proč tchýně nemůže dostat AIDS? Protoze i virus ma svoji hrdost!

——————————————————–

Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco? “Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii.”

——————————————————–

Petře, tady je letos taková nuda, nemáš nějaký nápad?
“Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.”
“Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.”
“Tak něco lehčího, třeba Merkur?”
“Tam je zas ukrutné horko.”
“Tak něco mezi, třeba Země?”
“Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají…”

——————————————————–

Kdy blondýnka pozná, že je těhotná?
Když stoupne na hrábě a nerozbije si hubu!

——————————————————–

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat…

——————————————————–

Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu. Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne. Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce.
Zajíc jásá: “Mám modrou!”
Medvěd se užasle ptá: “Ty, zajíci, jak jsi to udělal?”
Zajíc na to: “Uřezal jsem si péro!”
Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel. Jde dál a potká lišáka. “Ty, lišáku, co vojna?”
“Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!”
Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč. Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně. Nekonec si řekne: “Já na vojnu? Nikdy!” A ufikne si péro.
Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá: “Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celý les ví, že máš ploché nohy!”

——————————————————–

Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: “Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?”

——————————————————–

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: “Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?” Přihlásí se Pepíček: “Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.” Paní učitelka: “Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.” Pepíček: “A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?” Učitelka přemýšlí:”No, asi ta, která ji cucá, ne ?” Pepíček:”Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !”

——————————————————–

Jednou přijede medvěd s novou motorkou na louku a zajíc se ptá: “Svezeš mě?”
Medvěd: “No jasně, sedni si dozadu.”
Jedou 70 km/h medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím.”
Jedou 100 km/h a medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím.”
Jedou 170 km/h a medvěd se ptá: “Zajíci, nebojíš se?”
“Ne, medvěde, nebojím. A víš co, můžu si vyzkoušet taky řídit?”
“No, jasný.”
Tak řídí zajíc.
Jedou 70 km/h a zajíc se ptá: “Medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
Jedou 100 km/h a zajíc se ptá: “Medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
Jedou 170 km/h a zajíc se ptá: “Tak co medvěde, nebojíš se?”
“Ne, zajíci, nebojím.”
“Ale měl bys!”
Medvěd: “A proč?”
Zajíc: “Protože já nedosáhnu na BRZDY!”

——————————————————–

„Lady, v knihovně je zloděj!” zděšeně hlásí služka.
„A co čte?”

——————————————————–

Zviřatka vlese se dohodnou, ze si vykopou studnu, ale zadnemu se moc nechce a tak si reknou, ze si budou rikat vtipy a kdo rekne horsi tak ten pude kopat. Prvni rika medved vsichni se smejou az na zelvu, tak de kopat. Rika liska zase se vsichni smeji az na zelvu, tak de kopat, potom rika zajic, ten ma suchy vtip nikdo se nesmeje az na zelvu ta se smeje as se za bricho popada a rika ten medveduv byl dobrej.

——————————————————–

Přiběhne Novák za vedoucím: “Na směně mi říkají, že jsem šílenej vůl!”
– “S tím já nic neudělám – nejsem veterinář!”

——————————————————–

V galerii si prohlíží zájezd soudruhů velký obraz.
Průvodce říká: “To je obraz Lenin ve Finsku.”
Jeden soudruh začne ten obraz rozebírat: “Aha! To je ta salaš, ve které soudruh Lenin žil ve vyhnanství!”
“Ale kdepak. To je jen stan”
“Tak tedy ty nohy co z něj čouhají, to jsou nohy s. Lenina!”
“Ale ne, to jsou nohy s. Krupské”
” Tak tedy soudruhu průvodče, nohy soudruha Lenina jsou ty patama nahoru, mezi nohama s. Krupské!”
“Ne, to jsou nohy s. Džugašvilliho!”
“Potom tedy nechápu, kde je soudruh Lenin!”
“Soudruh Lenin, byl přeci v tom Finsku!!!”

——————————————————–

Blondýnka se ptá svého milence: “Jak to máš nejraději?”
“Francouzsky.”
“A jak se to dělá? To neznám.”
“To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá.”
“Aha. …a líbá se taky prkýnko nebo jenom porcelán?”

——————————————————–

Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna, informuje podřízené náčelník.
“Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?”

——————————————————–

Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!

——————————————————–

Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá? “Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?” “Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka.”

——————————————————–

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

——————————————————–

černá
červená
černá
červená
černá
červená
černá
červená
bílá, co to je?
Ukojený černoch.

——————————————————–

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: “Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?”
A zajíc na to: “Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko.”

——————————————————–

Jean, zabijte tu mouchu, chci být o smotě!
Jean, přinesl mi okno, chci se podívat do zahrady.

——————————————————–

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!

——————————————————–

Pepíček: “Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!”
“Jo, a jak?”
“Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.”
“Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!”

——————————————————–

Přijde blondýnka do nemocnice vydí dva muže v bílém a tak se svlékne a říká tak co mi je páni doktoři jak to máme vědět mi jsme malíři.

——————————————————–

Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: … no, na to máte celý zbytek života.

——————————————————–

Prijde capek do hospody k vycepu a objednava si u vycepniho pivko. Kdyz se kolem sebe rozhledne, tak uvidi nejakyho malilinkatyho chlapka, co sedi u malilinkatyho stolu, cte si malilinkaty noviny a popiji pivko z malilinkatyho pullitru. Capek se teda zepta vycepniho “Prosim vas, kdo je tamhleten pan?” Vycepni zakrici na onoho malilinkateho pana “Hej, Franto, vypravej tady tomu panovi, jak si poslal mistniho samana do prdele!”

——————————————————–

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

——————————————————–

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: “Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???”

——————————————————–

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.
“Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
“Ne, spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
“Zavolám strážníka!”
“Well, tedy strážníka.”

——————————————————–

Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Co dělají blondýnky, když mají ucho přitisknuté ke zdi domu?
Poslouchaj HAUS!!!

——————————————————–

Pacient: “Vypada to se mnou moc spatne, pane doktore?”
Doktor: “Tedy, dlouhohrajici desku uz bych si na Vasem miste nekupoval.

——————————————————–

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

——————————————————–

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: “Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.”
“Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?”
“Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.”
“Vy jste šprýmař”, usměje se pobaveně prodavač.
“No, mne to moc k smíchu nepřijde – odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval…”

——————————————————–

Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů

——————————————————–

U soudu: “Tak pane obžalovaný….jak mrtvý zemřel?”
“No…byla to nehoda. Já jsem zabod nůž do kabátu a v něm byl on…no a potom mi na ten nůž spadnul a nabodnul se, a pak ještě devětkrát…”

——————————————————–

Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: “já jsem Bond, James Bond” a velbloud odpoví: “Já jsem Bloud, Vel Bloud

——————————————————–

Přijde matfyzák do fotolabu: “Potřeboval bych vyvolat fotky.”
Prodavač: “9 na 13?”
“2541865828329 – Proč?”

——————————————————–

Potkaji se dva kámoši a jeden řiká: “Tak jak se daří?”
Druhý povídá: “Ále, stojí to za prd, nemám práci!”
První: “No, tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu, čověče, tam se užije sranda, to by ses divil!”
“Cože? V pohřební službě? Co tam muže být za srandu?
“No, tak třeba minule, volali nám, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a dali ho do rakve a on vylítl a všem nám dal přes držky!”
Druhý na něj nevěřícně kouká a povídá: “Cože? On jako obživl?”
“Né, to né, ale my jsme si spletli patro!”

——————————————————–

Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto, žena za volantem se ho ptá: “Už můžu povolit tu ruční brzdu?”

——————————————————–

Jde cikan po chodniku a najednou vidi podkovu, zvedne ji, obrati …. a von to kůň..

——————————————————–

Papež se dostane do nebe, stojí před branou, za ní sedí u stolu svatý Petr, který na něj udiveně pohlédne a ptá se: “A ty jsi kdo?
Papež je v šoku a říká: “Kdo? Kdo?! Vždyť já jsem papež!
Svatý Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích: “PPPPPPPPaaaaaaaaaaaa. Tak bohužel, žádný papež zde není.”
Papež nevěří a protestuje: “To snad ne, já, který celý život sloužím na zemi Bohu. Já, který dodržuje desatero jako nikdo. Jááááááááá papež, se nedostanu do nebe? Víš co? Vlez mi na záda” a odchází.
Svatý Petr se začne smát a volá: “Počkej, počkej, pojď sem. Podívej se tam.” …. SKRYTÁ KAMERA.

——————————————————–

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev, co to je?
Libresse invisible.

——————————————————–

Víte proč si berou blondýnky na záchod sebou chleba?
Aby mohly nakrmit WC kachnu!

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Věř mi, tohle sem už dělal milionkrát.”

——————————————————–

Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

——————————————————–

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech stále nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: “Pán šuka meškanie?”
Čech: “Ne, pán mešká šukanie.”

——————————————————–

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

——————————————————–

Petře, tady je letos taková nuda, nemáš nějaký nápad?
“Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.”
“Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.”
“Tak něco lehčího, třeba Merkur?”
“Tam je zas ukrutné horko.”
“Tak něco mezi, třeba Země?”
“Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají…”

——————————————————–

Potká babička malého chlapečka, který mluví sprostě jako dlaždič, a říká mu: “Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!”
Chlapeček odpoví: “Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!”

——————————————————–

Neužitečný předmět roky trčí na místě, kde každému překáží, ale nikdo se neobtěžuje dát ho někam jinam. Když tento objekt konečně potřebuješ, zjistíš, že zmizel neznámo kam.

——————————————————–

Proč si musí blondýny zpívat ve vaně?
Aby věděly, které pysky si mají umýt.

——————————————————–

Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!

——————————————————–

Nastupuje blondyna do taxiku a pta se: Muzu zde kourit?
A ridic: Pokud se vejdete pod volant, tak klidne.

——————————————————–

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: “NESCAFE”. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: “USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…”Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: “BENSON & HEDGES”. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: “EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST”. Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: “BRITISH AIRWAYS”. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: “TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY”

——————————————————–

Damage to speak – Škoda mluvit.

——————————————————–

Myšlenka dne:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

——————————————————–

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu – blondýnku – jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: “Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali – strouhej tři dny staré rohlíky!”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Stoprocentně to je ten modrej drát.”

——————————————————–

Prijde blondynka do sexshopu a pta se:
“Kolik stoji ten modry vibrator?”
“Ctyrista korun.” odveti prodavac.
“A za kolik je ten zeleny?”
“Ten je za sedmset korun.”
“No a kolik stoji ten cerveny?”
“Mila slecno, to je rucni hasici pristroj.”

——————————————————–

Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

——————————————————–

Jede dělník po E 55 a najednou uvidí u silnice stát prostitutku.
Zastaví a ptá se jí: “Co uděláš za litr?”
“Za litr všechno.”
“Tak sedej, jedem betonovat.”

——————————————————–

Ty Pepo, proč si nebyl na pohřbu své tchýně?
“No, to víš, pro samou práci není na zábavu čas.”

——————————————————–

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: “z z z z z” a mávne rukou…
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá “Z z z z z ” a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: “z z z zdrháš??”

——————————————————–

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu – blondýnku – jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: “Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali – strouhej tři dny staré rohlíky!”

——————————————————–

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: “I´m Robin Hood.”
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: “I´m Vilem Tell.”
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: “I´m sorry.”

——————————————————–

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená …

——————————————————–

Sedí smutně pán u jídla. “Proč nejíte?” – “Ztratil jsem zuby!” Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. “Děkuji, kolik za ní chcete?” – “Nic!” – “Vy jste zubař?” – “Ne, hrobník!”

——————————————————–

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
“Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
“Tak teda s krémem”.
“Hej Kréme on to chce ve trojce!

——————————————————–

Proč mají somáli v uších párátka? Aby nepropadly kanálem.

——————————————————–

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

——————————————————–

Na jedné farme žil farmár se ženou a tremi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, docista mrtvou. Prepadla ji beznadej – jak by ted mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a obesila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on videl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá – naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a strelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, že pujde k rece a utopí se. Došel k rece a tam na brehu našel sedet vodní vílu. Ta mu rekla: “Znám príciny tvého zoufalství. Pokud se se mnou petkrát v rade pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodice i krávu.” Syn souhlasil, ale po ctvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokracovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila. Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila víla: “Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím.” Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestacilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodice jsou mrtvi a bratri zmizeli, také se vydal k rece. Víla tam na nej už cekala a povídá: “Videla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ.” Mladík odpovedel: “To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proc ne dvacetkrát?” Vílu to ponekud zarazilo a mladík pokracoval: “Sakra, proc ne petadvacetkrát?” Víla váhala s odpovedí a mladík pridal: “Co takhle tricetkrát?” “Dost!! Dobre, když me tricetkrát pomiluješ bez odpocinku, ta všechny oživím.” Ted se ale zarazil mladík: “Hele, moment. Jak mi zarucíš, že tricetkrát v rade te nesloží, tak jako to složilo tu krávu?”

——————————————————–

Blondýnka, bruneta a zrzka jedou načerno vlakem.
Blíží se průvodčí a tak se schovají do pytlů.
Průvodčí kopne do pytle se zrzkou a ta řekne: “Mňau!”
Kopne do pytle s brunetou a ta řekne: “Haf!”
Kopne do pytle s blondýnou a ta řekne: “Brambory!”

——————————————————–

Kdo si myslí, že největš hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

——————————————————–

Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

——————————————————–

ředitel = nemako

——————————————————–

Děti, jdeme krmit medvědy! Hurá, hurá!
Každý druhý ať vystoupí z řady.

——————————————————–

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.

——————————————————–

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: “Co to děláte?” Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.

——————————————————–

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: “A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe,” a hned stavi na stul flasku slivovice. “No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?” “Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. ”

——————————————————–

Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna, informuje podřízené náčelník.
“Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?”

——————————————————–

Lord se ptá svého sluhy: “Má naše WC dvoukřídlé dveře?”
“Ne, pane”
Lord na to: “No, tak v tom případě jsem včera večer seděl ve skříni.”

——————————————————–

Co je to stinova tchyne?
Matka milenky!

——————————————————–

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

——————————————————–

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení.
1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: “z z z z z” a mávne rukou…
2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá “Z z z z z ” a mávne rukou
Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: “z z z zdrháš??”

——————————————————–

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: “Já mám tuberkulózu!”
“To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to zkouší jinak: “Mám ploché nohy!”
“To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: “Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: “Nepřirovnávat! Odvést!”

——————————————————–

Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli, říká lékař branci při odvodu. “Jaké tabuli? Já žádnou nevidím.” – “Správně”, na to doktor: “ona tam totiž taky žádná není… Schopen!”

——————————————————–

Kdo si myslí, že největš hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

——————————————————–

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: “Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště…”
“Proč, cucá krev?”
“To ne, ale hlavička zůstala uvnitř.”

——————————————————–

Přijde babička k doktoru a povídá: “Pane doktor, nemáte nějakou antiviagru?” Doktor na to: “Ale babičko, vždyť viagra je na to, aby se muži stopořil, takže nic nepotřebujete.” Babča odvětí: “Ale potřebuju. My totiž nemůžeme zavřít dědu do rakve…”

——————————————————–

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

——————————————————–

Jede farář autem, když vtom najednou vidí u cesty billboard, na kterém je obrázek ukřižovaného Ježíše a nápis: “Naše hřebíky udrží všechno!”
Farář jde za ředitelem firmy, která vyrábí hřebíky a říká mu: “Tohle přece nemůžete takhle nechat, uvědomte si, že to uráží mě a tisíce dalších lidí, takhle to prostě nejde!”
Ředitel se nakonec nechá přemluvit a řekne: “No dobrá, zítra už tam bude něco jiného, přijďte si to zkontrolovat.”
Spokojený farář se vrací domů a druhý den se vypraví po stejné cestě zkontrolovat billboard, jede kolem a vidí, že na billboardu leží Ježíš spadlý pod křížem s nápisem: “S našimi hřebíky by se tohle nestalo!”

——————————————————–

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

——————————————————–

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.

——————————————————–

Relax in the living room – Odpočívej v pokoji.

——————————————————–

Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: “Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!”
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: “No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!”

——————————————————–

Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.

——————————————————–

Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

——————————————————–

Skáče sebevrah a počítá patra: “12,11,10,9,8,7,6,5,6,5…Do háje!Blbý kšandy!!!”

——————————————————–

Muž osloví na ulici slečnu: “jééé, slečno, vy máte ale krásný kozy!” “Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?” “Ano, ano a jednu chci hladit!” odpoví muž

——————————————————–

Štěstí
Být štastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být štastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

——————————————————–

Ty Pepo, proč si nebyl na pohřbu své tchýně?
“No, to víš, pro samou práci není na zábavu čas.”

——————————————————–

Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho.

——————————————————–

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: – Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: – Jsem rád, že jsi sebekritická…

——————————————————–

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace? Větrákem.

——————————————————–

penzista = uštvánléty

——————————————————–

Víte proč jsou vtipy na blondýnky tak jednoduchý?
No přece aby je pochopily i brunety.

——————————————————–

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
“Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?” ptá se otec.
“To není hřebík,” říká synek, “to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.”
“Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!”
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
“Motorku máš v garáži, synku,” řekl otec, “ten Mercedes je od maminky.”

——————————————————–

Petře, tady je letos taková nuda, nemáš nějaký nápad?
“Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.”
“Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.”
“Tak něco lehčího, třeba Merkur?”
“Tam je zas ukrutné horko.”
“Tak něco mezi, třeba Země?”
“Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají…”

——————————————————–

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: “Jo, tak teď jsem v prdeli!” Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: “Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.” Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: “Teď jsi teprve v prdeli!”

——————————————————–

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

——————————————————–

Prohlásil šašek před králem: “Omluva může být horší než urážka!”
“Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!”
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
“Co si to dovoluješ!”
“Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!”

——————————————————–

Co je to? Sedí to za stromem a litaj z toho třísky?
Pinnochio si holí nohy!

——————————————————–

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: “Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče???”
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: “JežišMarjáJózefe… tak to si teďkon nevzpomenu.”

——————————————————–

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

——————————————————–

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

——————————————————–

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: “NESCAFE”. Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: “USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY…”Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: “BENSON & HEDGES”. Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: “EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST”. Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: “BRITISH AIRWAYS”. Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: “TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY”

——————————————————–

Vojáci nakládají munici. Velitel je upozorňuje: “Nehažte s tím tak, minulý týden to odfouklo osm vojáků přímo do nebes!”
“To se nám stát nemůže,” na to jeden z vojáků, “nás je jen sedm.”

——————————————————–

Jde cikan po chodniku a najednou vidi podkovu, zvedne ji, obrati …. a von to kůň..

——————————————————–

Maminko, můžu už nosit podprsenku, když je mi 15 let?
“Ne, Pepíčku.”

——————————————————–

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí ho policajt a ptá se: “Ale pane, co to tu děláte?”
“Snažím se dostat domů. Až skončí ten plot, zahnu do leva a sem tam.”

——————————————————–

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.

——————————————————–

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách…

——————————————————–

Jsou tři upíři první den přiletí jeden je celej od krve ostatní se ptají kde skdes vidíte tamto stádo ovcí to jsem vypil cely já.
Druhý den přiletí druhý je ještě víc od krve a ostatní se ptají kdes byl kdes byl vidíte tamto stádo krav tak to jsem vypil celý sám.
Třetí den přiletí třetí je nejvíc od krve a ostatní se ptají kde byl kdes byl vidíte tamten sloup tak ten jsem neviděl.

——————————————————–

Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.

——————————————————–

V nemocnici: “Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu – ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat, se úplně zhojila!”

——————————————————–

Víš proc je jahoda vetší než malina.
Protože je boruvka modrá.

——————————————————–

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: “I´m Robin Hood.”
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: “I´m Vilem Tell.”
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: “I´m sorry.”

——————————————————–

Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej!

——————————————————–

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: “Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: “No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: “Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý.”
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
“Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: “No, v té tvojí stál ten kýbl.”

——————————————————–

Lord se ptá svého sluhy: “Má naše WC dvoukřídlé dveře?”
“Ne, pane”
Lord na to: “No, tak v tom případě jsem včera večer seděl ve skříni.”

——————————————————–

Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
“Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!”
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
“Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?”
“Ne, ale vím co jste dělala!”

——————————————————–

Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

——————————————————–

Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka. Jednou šla takhle lesem, když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Karkulka se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

——————————————————–

V lese pod stromem spí nadrženej medvěd.
Najdenou se probere a vidí ježka. Vezme ho do pracek, začne si s ním pohazovat a říká: “Ježku, kde máš p..u”
“Nemám.”
“Čím jsi to řek, čím jsi to řek?”

——————————————————–

Slapka krouti na E55! Zastavi ji chlap a pta se ji, co mi udelate za 1000? Slapka odpovida, vsechno! A chlap na to tak nastup do auta a pod uklizet!

——————————————————–

Přijde němej k lékaři a chce léčit. Doktor ho nechá svléknout, předklonit, a vrazí mu ho do zadku. Pacient jen zařve “ááá” a doktor povídá. “Velmi dobře, zítra přijďte zase touhle dobou a budeme cvičit bé.”

——————————————————–

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah…-

——————————————————–

Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu?
Vyblita mrkev.

——————————————————–

Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna, informuje podřízené náčelník.
“Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?”

——————————————————–

Letí dvě vrány, jedna letí doprava, druhá doleva a tý první je to jedno.

——————————————————–

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

——————————————————–

Když bůh řekl “budiž světlo”, Chuck Norris čekal až poprosí.

——————————————————–

Jde babička s dědečkem k doktorovi na prohlidku, ale babička se zepta nenapadně doktora, co udělat aby dědkovi zase stál. Doktor dá babce pilulky, aby mu dala jednu do polivky a bude mu stat jako za mlada. Tak jdou domu, babka uvaří polívku a da tam půlku lahvičky pilulek. Jde za dědkem a dává mu tu polivku. Na dědku vem si, je dobrá. Nechci babko. Dědku vem si ji prosím. Babko kdo by ti to žral – vždyť v tom stojej všechny nudle!!!

——————————————————–

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
“Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky.”
“Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!”
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
“Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo.”

——————————————————–

Sedí smutně pán u jídla. “Proč nejíte?” – “Ztratil jsem zuby!” Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. “Děkuji, kolik za ní chcete?” – “Nic!” – “Vy jste zubař?” – “Ne, hrobník!”

——————————————————–

Babička řekla: “Bez práce nejsou koláče” a umřela hlady!

——————————————————–

Chuck Norris musí chodit doma po špičkách, jinak trhá parkety.

——————————————————–

Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: … no, na to máte celý zbytek života.

——————————————————–

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.

——————————————————–

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.

——————————————————–

Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma . . Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale baba žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský a ten povídá. Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha.”

——————————————————–

Slepice snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: “Budete se snazit o dalsi, vetsi?” “Ne.” A co planujete? “Pujdu zmlatit pstrosa!!!”

——————————————————–

Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
“Normálně řežu a najednou fik…. kurva, druhej….”

——————————————————–

Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

——————————————————–

Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna, informuje podřízené náčelník.
“Promiňte, veliteli,” hlásí se jeden z příslušníků, “špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?”

——————————————————–

Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: “Já mám tuberkulózu!”
“To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!”
Druhý branec to zkouší jinak: “Mám ploché nohy!”
“To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!”
Třetí mladík před komisí praví: “Já jsem blbý!”
Vojenský lékař se do věci vloží: “Nepřirovnávat! Odvést!”

——————————————————–

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: “Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu…”
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: “Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu…”
Synek skloní druhou hlavu…

——————————————————–

Běží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a míří na něj pistolí. Ale babičko, já vám přece nic neudělám. Tak to teda budeš muset panáčku!

——————————————————–

Můžete tu osobu popsat?
“Byla střední postavy a měla plnovous.”
“Byl to muž nebo žena?”

——————————————————–

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: “To bylo naše kung-fu”. Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: “To bylo naše karate”. Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: “To bylo taky vaše, hever od Mazdy”!!!

——————————————————–

Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka.

——————————————————–

Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli, říká lékař branci při odvodu. “Jaké tabuli? Já žádnou nevidím.” – “Správně”, na to doktor: “ona tam totiž taky žádná není… Schopen!”

——————————————————–

Jak rozesmějete blondýnu v sobotu?
Řeknete jí ve středu vtip.

——————————————————–

Vezme řidič stopařku a po krátké oťukávací konverzaci se jí ptá, jestli by jí nevadilo. kdyby se někde cestou zastavili v lesíku.
Stopařka říka “Nevadilo, ale nemáte náhodou AIDS?”.
“Ne, nemám, jsem zdravej jako řípa..”
” tak to je dobře, já bych to nerada dostala dvakrát!!!”

——————————————————–

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: “Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!”

——————————————————–

Pane doktore, pane doktore, prave jsem spolknul ovci. “A jak vam je?” “Zle-eee.”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Hele, tenhle zapalovač vypadá jako kolt.”

——————————————————–

Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho:”Tak co, ty malej parchante, umíš mluvit?” A on říká:”A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?”

——————————————————–

Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat?
Studentka : (mirne cervena) P p p…s ….
Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
Studentka : (septajic) Penis …..
Profesor : Hlasiteji !
Studentka : Penis !
Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ….

——————————————————–

Ptá se mladý velbloud maminky. “Mami, proč máme tak veliký řasy?” “No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí.” “A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky.” “No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil.” “A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?” “No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní.” “To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?”

——————————————————–

Víte jak dělá kočička? “mňau, mňau”
Víte jak pejsek? “haf haf”
… a víte jak svině? “Občanské průkazy, silniční kontrola!”

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Hele, tenhle zapalovač vypadá jako kolt.”

——————————————————–

Když bůh řekl “budiž světlo”, Chuck Norris čekal až poprosí.

——————————————————–

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ….

——————————————————–

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: “Já chytil 3kilovýho kapra.”
Druhý: “Pche, já 5kilovou štiku.”
Tretí: “To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce”
A první říká: “Že já debil vždycky začínám první.”

——————————————————–

Jsou tři upíři. První den přiletí jeden, je celej od krve, ostatní se ptají kdes byl. Vidíte tamto stádo ovcí? To jsem vypil cely já.
Druhý den přiletí druhý, je ještě víc od krve a ostatní se ptají kdes byl? Vidíte tamto stádo krav? Tak to jsem vypil celý sám.
Třetí den přiletí třetí, je nejvíc od krve a ostatní se ptají kde byl. Vidíte tamten sloup? Tak ten jsem neviděl.

——————————————————–

Co říká slepý, když myje struhadlo?
“Takovou blbost jsem ještě nečet…”

——————————————————–

Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde. Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde. Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se: “Promiňte, ale v lese jsem potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.”

——————————————————–

Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.

——————————————————–

Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: “Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?”
“No, jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!”
“No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!”
Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: “No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!”

——————————————————–

SKOTSKÁ BOWLE: 10 l sodovky, 10 cl whisky a 50 hostů.

——————————————————–

Víte jak dělá kočička? “mňau, mňau”
Víte jak pejsek? “haf haf”
… a víte jak svině? “Občanské průkazy, silniční kontrola!”

——————————————————–

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: “Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?” “Postřílel bych je svým samopalem.” “A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?” “Postřílel bych je svým samopalem.” “Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?” “Postřílím je svým samopalem.” “Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?” “Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky.”

——————————————————–

V dílně: “Honzo, dej mi francouzák.” “Fúj, myslel jsem klíč!”

——————————————————–

Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu. Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: “Nekrást, každého chytím – Sherlock Holmes.” Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno: “Mne nechytíš – Lens Armstrong.”

——————————————————–

Rádio :
– Píp, píp. Je právě šest hodin ráno. Pan premiér vstává a celá republika s ním….
– Píp, píp. Je půl sedmé ráno. Pan premiér se obléká a celá republika s ním.
– Píp, píp. Je sedm hodin ráno. Pan premiér snídá a vám ostatním hrajeme k tanci.

——————————————————–

Přijde chlap do hospody a říká: “Do you speak english?”
Hospodský odpoví: “Yes, I do.”
A chlap: “Wrigley Spearmint”

——————————————————–

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

——————————————————–

Kdo opraví klavír vypadlý z 12. poschodí ?

——————————————————–

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
“Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?” ptá se otec.
“To není hřebík,” říká synek, “to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.”
“Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!”
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
“Motorku máš v garáži, synku,” řekl otec, “ten Mercedes je od maminky.”

——————————————————–

Víš proc je jahoda vetší než malina.
Protože je boruvka modrá.

——————————————————–

Poslední slova před smrtí: “Stoprocentně to je ten modrej drát.”

——————————————————–

Víte, jak se jmenuje ten, který to dělá s mrtvolama? Nekrofil.
Víte jak se jmenuje ten, který to dělá s malými dětmi? Pedofil.
A víte, jak se říká tomu, který to dělá do pupíku? Netrefil.
——————————————————–

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.